Хумор

Вицове Афоризми Истории

Кой край на въжето трябва да се хвърли на давещ се данъчен?
- И двата.

Един ден Джон умрял, но не го пуснали в рая, защото излъгал в данъчните си декларации за 50000 долара. Можели да го пуснат, ако прави секс с една много грозна жена. Ще не ще, съгласил се. След няколко дни и приятелят му Питър умрял. Той пък укрил 100000 долара и единствения начин да влезе в рая бил да оправи една ужасна вещица. Ще не ще, пожертвал се. Седят Джон и Питър в рая и се оплакват един на друг. Изведнъж гледат приятеля им Ралф и той там, разхожда се със страхотна блондинка под ръка.
- Къде я забърса тая бе Ралф, нас ни уредиха с едни невероятни грозотии! викнали и двамата.
- Абе не знам, но съм много доволен. Не разбирам само защо след всяко чукане тя почва да плаче и проклина: "Проклети данъци, проклети данъци!"

Една фирма започнала да продава своята продукция на две цени - за умни и за глупаци. Така и било записано на етикета: за глупаци - толкова, за умни - два пъти по-скъпо.И всички купували по удвоената цена. Глупаци.

Двама лекари се сбили в една болница. Видял ги главният лекар и ги питал защо се бият.
- Данъчният инспектор на нашия район е в отделението. Остават му само два дни живот.
- Добре де, трябва да му се каже - предложил главният.
- Е за това се бием - кой да му го каже!

Един турист се разхождал в китайския квартал на Сан Франциско, когато харесал на една витрина бронзова склуптура на плъх и попитал за цената.
- 12 долара за фигурката и 1000 долара за историята, с която е свързана.
- Ааа, задръж си историята, но из искам склуптурата! - казал туриста.
Спазарили се и той си тръгнал с плъха в джоба. Едва направил няколко крачки и десетина плъха изпълзели от канавките и тръгнали с него. Той ускорил ход, но плъховете непрекъснато се увеличавали. Накрая станали цяла армия. Стигнал туристът един мост, качил се на перилата и хвърлил склуптурата в залива отдолу. Един след друг плъховете скочили след нея и се издавили. Запъхтян, туристът се върнал при продавача в китайския квартал.
- А, за историята ли се връщаш? - зарадвал се той.
- Не, искам да питам дали нямаш подобна склуптура, но на данъчен инспектор?

Нов учител, влизайки в час, открил, че учениците дразнят един ученик, викайки му Моше-глупака. На междучасието попитал учениците защо му се подиграват.
- Ами той наистина е глупак господин учител. Ако му дадеш голяма монета от 5 стотинки и малка от 10 стотинки, той избира петте, защото си мисли че са повече. Ето вижте...
Момчето показва на Моше две монети и го кара да си избере. Той както винаги избира петте. Учителят удивен пита Моше:
- Защо избра монетата от 5 стотинки , а не от 10?
- Вижте, тя е по-голяма господин учителю.
След часовете учителят отива при Моше.
- Нима не знаеш, че 5 стотинки са по-големи по размер, но с 10 може да купиш повече?
- Разбира се, че зная господин учителю.
- Тогава защо избираш петте?
- Ако избера 10-те те ще престанат да ми дават пари.

На поредно съдебно заседание съдията пита обвиняемия: "Защо до този момент не си намерихте адвокат?".
- Ваша чест всички адвокати, с които се уговарях, незабавно се отказваха да ме защитават веднага щом разбираха, че аз действително не съм откраднал тези два милиона долара.

Данъчен инспектор пита Петров:
- Как вие, търгувайки с газирана вода, си построихте тоя триетажен палат?
- Господин инспектор, щом държавата ни е построило гигантски електростанции от проста вода, защо аз да не мога да си построя къща с газирана?

Производствено събрание, след общото събрание на акционерите. Изказва се директорът:
- Господа! Нашите акционери са глупави, непоследователни и крайно нагли хора. Глупави - защото са вложили пари при нас. Непоследователни - защото повече не искат да го правят. И върха на наглостта - сега, когато сме в крайно затруднено финансово положение, да искат да си върнат вложените пари.

Говорят си двама познати:
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - предлага вторият.
- А с брада пък колко дължа ...

В зоопарка се е разгонила горилата: търси самец. Вие по цяла нощ, нахвърля се върху посетителите. Замислил се директорът на зоопарка: у нас няма мъжка горила, да се докара от Африка ще е много скъпо. Мислил, мислил и изведнъж през прозореца гледа санитаря Караиванов - много приличащ на горила. Вика го:
- Караиванов, ще бъдеш ли мъжка горила за пари?
Караиванов се замисля и отговаря:
- Ще бъда, но само при три условия: 1. Няма да се целуваме. 2. Позицията ми ще е само отзад. и 3. Парите ще платя след получаване на услугата.

Аврам и Моше се готвят да искат кредит от банка и да почнат собствен бизнес. Инспекторът, приемайки искането за кредит им казва:
- Ако ви бъде отказано предоставянето на кредит, ще получите уведомление по пощата. Ако до края на седмицата не получите уведомление, означава, че ще ви предоставим кредит.
Губейки сън и апетит, приятелите цяла седмица се ослушват за всяка крачка зад вратата.
След 4 дена им звъни пощаджия и им дава плик. Аврам, като по-устойчив психически, отваря плика,чете и казва на Моше:
- Умрял е брат ти.
И двамата хорово:
- Слава Богу!

Българин: "Колко лъжички захар желаете?"
Евреин: "Колко лъжички захар желаете, една или две?"
Старият евреин: "Не желаете ли лъжичка захар?

Беседват три поколения проститутки:
Дъщерята:
- Мамо, аз взимам 50 лева за минет. Колко заработваше ти навремето?
Майката:
- Ние взимахме по 10 лева.
Двете се обръщат към бабата:
- Бабо, а колко взимаше ти по свое време за минет?
Бабата:
- Това бяха времената на Великата депресия. Ние вече бяхме щастливи от възможността да сложим нещо топло в устата си ...

На 11 септември 2001 г. светът се раздели на две противоположни части:
Едната окача американски знамена по къщи, коли, шие дрехи; другата - гори американски знамена, къса и ги тъпче.
И само Киркор и Гарабед се занимават със същото, което и преди: шият американски знамена.

Момиче разказва на приятелката си: Вървя си вчера и гледам на земята 50 лева.
Викам си, провървя ми. Навеждам се да ги вдигна, усещам: заработвам ги.

Мъж към жена си:
- Слушай, да идем в спалнята, а?
- Ама неудобно е, виж - Иванчо седнал и си играе. Той е малко дете, как ще му обясним ... А ако чуе нещо?
- Ей сега ще уредя нещата.
Отива към Иванчо:
- Ванка, иди на прозореца и наблюдавай. За всеки видян човек в черно ще ти дам по лев.
Отиват в спалнята. След десет минути се чува:
- Един лев...
След още 20 минути:
- Два лева ...
След половин час Иванчо крещи:
- Таткооо, проститутка щеше да ти излезе по-тънко - идва погребална процесия.

Двама данъчни разговарят помежду си, единия казва:
- Слушай, с колегите имаме повод за отбелязване, можеш ли да ни препоръчаш приличен ресторант?
- Да, неотдавна го препоръчаха и на мен, казват че кухнята е страхотна, интериора класически и сервитьорите от класа! И най-главното - нямат касов апарат ...

Прибира се бизнесмен в къщи, сяда зад бюрото, вади бележник и отмята:
- Така, банковия ми кредит е погасен.
Жена му: - Петьо, ... днес ти изневерих.
Бизнесменът прави втора отметка: - Съпружеския дълг - също!!

Сляп просяк се шляе по улицата. Изведнъж усеща, че някой му разкопчава панталона, после нечия ръка започва да му гали слабините. Просякът:
- Ооох, кеф! Оооо!
Ръката изчезва. Слепецът шарейки с ръце във въздуха се опитва да намери този, който е направил това, но напразно. Все пак лицето му сияе от удоволствие. На няколко метра, стоят двама евреи и единия казва на другия:
- Видя ли Моше, как може да доставиш на човека удоволствие, без да изгубиш нито стотинка.

В отдел кадри:
- Какъв сте работили?
- Данъчен инспектор ...
- Така, пиша "Данъчен инспектор".
- Счетоводител ...
- После пак данъчен инспектор.
- Ще запиша "Данъчен инспектор - рецидивист".

 

Решил мутра да играе на борсата, обадил се на борсов посредник и пожелал да закупи малко акции.
- Мисля, че тези скоро ще тръгнат, - казал брокерът, - Струват само по лев едната.
- Купувам хиляда, - заявил мутрата.
На следващия ден акциите били по два лева. Обадил се спешно мутрата на брокера,
- Беше прав, купувам още 5 хиляди акции.
На третия ден, мутрата чете вестника, а акциите скочили на по 4 лева.
- Вдига телефона и звъни, - Купувам още 10000 акции!
- Страхотно, - отговаря брокера.
На следващия ден мутрата чете във вестника, че акциите са вече по 9 лева. Изчислявайки печалбата, звъни на брокера:
- Продавам всичко!
Брокерът казва,
- На кого? Ти беше единствения купувач на тия акции.

 

Младеж обикалял из супермаркета за покупки, когато забелязал възрастна жена да го следва неотлъчно. Не знаейки причината, той я игнорирал, напазарувал, стигнал до касата, но и там тя била пред него.
- Извинете ме, - казала дамата, - Съжалявам, ако се почувствахте неудобно. Въпроса е, че приличате изключително много на моят син, когото не съм виждала от години.
- Припознали сте се, - отговаря младежът, - Но мога ли с нещо да ви помогна?
- Да, - казала тя, - Когато тръгвам, можете ли да ми кажете "Довиждане мамо".
Ще се почувствам много по-добре.
- Разбира се, - отговорил младежът. Когато жената тръгвала и викнал, - Довиждане мамо.
Когато стигнал касата, видял че сметката му е 137,50 лв.
- Не е възможно, аз почти нищо не съм купил?!, - възмутил се той.
- Майка ви каза, че ще платите и за нея, - казала касиерката.

Вика султанът главния евнух и му казва:
- Докарай първата ми жена.
Евнухът я докарал. Малко по-късно втората, третата, …, двайсет и четвъртата. Изпратил го и за двайсет и петата. А евнухът, горкия, целия черен, целия в пот, едва диша. И казва на султана:
- О господарю мой! Обясни ми как аз ти водя жените и вече съм съвсем капнал, а ти си свеж като краставица?
А султанът му отговаря:
- Уморява не любимата работа, а безцелното мотаене по коридорите.

Из живота на партизаните. Моше:
- Другарю командир, приемете ме моля в партизанския отряд.
- Първоначално трябва да те проверим на практика. Ето, вземи тази пачка позиви и ги разпространи…
Моше се връща след седмица, отслабнал и измъчен. Дава на командира пачка с пари:
- Ама и задачка ми зададохте вие, другарю командир …

Посред нощ мъжът се събужда от собствения си вик. Жена му нежно го пита:
- Пак ли сънува как те хапят цените?
- Неее, Как ме душат данъците.

Скъпи зрители, - обявява говорителка, - отместете, моля, по-далеч от себе си тежките предмети, които бихте искали да хвърлите в телевизора. Сега пред вас ще се появи министърът на финансите по повод новите местни данъци.

Директорът на регионалната данъчна дирекция се обажда на шефовете на териториалните дирекции:
- Как върви събираемостта на данъци?
- Слабо …
- А ти не украсявай? Говори истината!

Във фирмен склад, в разгара на работния ден се чуват мощни викове, втурват се мъже в камуфлажни униформи и с маски. Чува се вик:
- Всички на пода, това е грабеж!
Главният счетоводител, отпускайки се на пода:
- Изплашиха ме, мръсници гадни, помислих си, че са данъчни.

Законът на Мърфи за счетоводители: Ако балансът веднага не се равни, значи в него има грешка.
Следствие: Ако балансът се равни – грешките са две.

    1 2 3 [4] 5 6 7 8