Хумор

Вицове Афоризми Истории

- Защо подаваш данъчната си декларация винаги на 1-ви април ?
- За да може после, при нужда, да кажа че е било шега.

Разговарят двама български политици:
- И така приятелю, трябват ти 20 000 лв. Ще ти ги там, но каква е гаранцията, че след месец ще ми ги върнеш ?
- Думата на честния човек !
- Съгласен съм. Но ти тая вечер доведи тоя човек, да се видим, поприказваме ...

- Здравейте. Ние сме от данъчното и искаме да поговорим с шефа ви.
- Съжалявам, но него го няма.
- Но как - преди минута го видях през прозореца !
- И той също ...

Срещат се евреин и палестинец.
Палестинецът:
- Какъв ужас ? Скоро ще имаме собствена държава. Ще трябва да плащаме данъци, да служим в армията, да спазваме законите!
Евреинът:
- Няма нищо страшно. Ние правим същото от 52 години !
Палестинецът:
- Нали и затова ви се видя края !

Възрастен немец, иска да се покае пред пастора:
- Извърших грях. По време на войната скрих в мазето си евреин.
- Ти си извършил богоугодно дело, синко. Не е нужно да се каеш.
- Да, но аз взимах пари от него ...
- И това не голям грях. Ти си го спасил, хранил си го.
- Но и досега не съм му казал, че войната е свършила ...
- Как ?! Веднага пусни този нещастник !
Немецът се прибира в къщи, слиза в мазето и започва да се кае.
- А ти как мислиш, че не съм знаел за края на войната ? - прекъсва го евреина.
- Само се надявах да не увеличиш наема.

В отдела за обяви пристига мъж с обява:
"Един милион лева награда за този, който намери любимата котка на съпругата ми."
Сътрудникът удивен пита:
- А не се ли притеснявата, че сумата е огромна, даже за любима котка ?
- Не се безпокойте, вчера удавих тая мръсница !

Разговор между двама счетоводители:
- Твоето куче ми напомня за нашия данъчен.
- ???
- Постоянно души нещо, гледа те с умни очи и нищо не може да каже.

Собственик на фирма вика работещ при себе си:
- Имам за теб две новини. Първата е, че ти увеличавам заплатата от 300 на 600 лв.
- Не зная как да Ви се отблагодаря ...
- Втората новина - незабавно те уволнявам. Сега ще знаеш некадърнико, какво добро място си загубил !

Пристига мъж във фирма по реклама "Търси се директор". Показва на собсвеника дипломи - икономическо образование, език, школи и т.н. Собственикът:
- Това е добре. Трябва ми съобразителен директор. Той трябва да реши нашия главен въпрос - финансите.
Кандидатът:
- С моето образование и опит това е без проблем. А какво ще е заплащането ?
- Като начинаещ може да започнете с $ 5,000.
- $ 5000 !? Откъде вашата малка фирма печели средства, за да плаща такива суми ?
- Ето, точно този е първия въпрос, който трябва да решите.

- Моят Ваньо е вундеркинд ! - хвали се Рангел. Той е едва на четири години, а вече може да чете, да смята и да свири на цигулка !
- Това е нищо ! - отсича Пешо, - Моят е само на един месец, а вече знае, че данъците са прекалено големи !
- Че ти как го разбра ?
- Ами непрекъснато плаче.

Господин Петров подава в данъчното декларация за данък наследство.
- Две хиляди и шестстотин лева, господине, - изчислява данъка инспекторка.
- О Боже ! Две хиляди и шестстотин ! Та вие ще ме накарате да съжалявам, че жена ми е починала !

Проблема на политическите вицове е, че са избираеми.

Седмица след като чул Псалм 51:2-4 (знаейки моите собствени скрити тайни) и Псалм 52:3-4 (лъжи и измами), мъж пише до данъчното:
"Не мога да заспя, знаейки че излъгах в годишната ми данъчна декларация. Изчислявайки моят данък върху доходите ви изпращам още 150 лв. Ако все още не мога да спя, ще ви изпратя и остатъка."

Политик се обръща към дама:
- Днес изглеждате прекрасно !
- За съжаление не мога да кажа за вас същото, - казва дамата.
- Сигурно щяхте да можете, ако лъжехте толкова добре, колкото и аз, - отговаря политикът.

Ноев и днешния потоп

Обадил се Господ на Ноев и му казал: "Ноев, след шест месеца ще сътворя страшен дъжд, който ще потопи цялата Земя и всички дяволски неща ще се затрият. Искам обаче, да спася някои добри хора и по едно от всички живи същества. Затова ти поръчвам да изработиш огромен ковчег." И му пратил план и спецификация с една светкавица.
Изминали шест месеца. Завалял проливен дъжд. Погледнал на Земята Господ и видял Ноев треперещ и зъзнещ, а край него никакъв ковчег. "Къде е ковчега?", ядосал се Господ.
"Господи, прости ми", треперещ и през сълзи извикал Ноев. "Опитах всичко, но изникнаха някои проблеми. Първо, едва намерих едно местенце да почна строежа, щото имаше дела за моята земя. После трябваше да мина процедура за промяна на статута на земеделската земя. Започнах строежа, но се оказа че нямам регистрирана фирма, което направих. Оказа се, че трябва да подам и патентна декларация и да платя данъка в данъчното, за което едвам събрах пари. Строежът ми го спря държавна комисия, тъй като плановете били незаконни, наех архитект и инжинери да ги променят и узаконят. Започнах пак строежа, но се оказа, че купеният дървен материал е незаконно изсечен, тъй като документите за произхода му били от фирми фантоми. Намерих и връзки в ХЕИ и ДВСК за проекти и узаконяване на обекта. Поискаха ми категоризация ... Мисля, че за по малко от 10 години не мога да се справя."
Изведнъж небето се прояснило, слънцето светнало и се образувала весела дъга. Усмихнал се Ноев и питал Господ: "Няма ли да разрушиш света, Господи?"
"Не," отговорил Господ, "правителството вече е успяло."

Събрали се трима инспектори в една кръчма, от ХЕИ, от данъчното и от митницата. Хапнали, пийнали, донесли им сметката - 330 лв. Взел я човекът от ХЕИ-то, разгледал я и поискал разрешителните за пускане. Смутил се сервитьора и след малко се върнал с нова сметка от 300 лв. Погледнал я данъчния, погледнал и служебния бон и поискал документите на касовия апарат и данъчните декларации. Изтичал пак обратно сервитьора, върнал се с нова сметка от 200 лв. На митничаря не му издържали нервите и се обадил: "А бе момче, като ще са 200 да са 200, плащай ги и да си ходим, че цяла вечер ще загубим тук."

Маркетинг
Виждате на купон красиво момиче. Доближавате я и казвате: "В леглото аз съм шампион".
Това е директен маркетинг.
На купона сте с ваши приятели. Един от тях се доближава до момичето и казва:
"В леглото той е шампион".
Това е реклама.
На купона се доближавате до красиво момиче и взимате телефонния и номер. На другия ден звъните и казвате: "Аз съм шампион в леглото".
Това е телефонен маркетинг.
Вие сте на купон. Забелязвате красиво момиче, подавате и чаша с напитка, отваряне и вратата, вдигате и чантата, ако я изпусне, ... Накрая и казвате: "Между другото, в леглото съм шампион".
Това е PR.
Виждате красиво момиче на купон. Тя се доближава до вас и ви казва: "Чух, че в леглото сте шампион".
Това е известна марка.

Могат да ви купят къща, но не и дом. Могат да ви купят легло, но не и сън.
Могат да ви купят часовник, но не и време. Могат да ви купят книга, но не и знания.
Могат да ви купят положение, но не и уважение. Могат да ви купят лекарство, но не и здраве.
Могат да ви купят кръв, но не и живот. Могат да ви купят секс, но не и любов.
Както виждате, парите не са всичко.
Казвам ви всичко това, защото съм ви приятел, и като ваш приятел, искам да отнема от вашата болка и страдание ..., така че изпратете ми парите си, и аз ще страдам вместо вас. Няма да намерите по-верен приятел от мен.
В БРОЙ, МОЛЯ.

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е тъмно. В офиса са останали само красивата секретарка и счетоводителя. По едно време счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига бе Петров, как може да ми правиш такива предложения?
- Моля те бе Иванова, моля те загаси я ...
- Петров, ти си полудял как не те е срам!
Счетоводителят става и гаси лампата.
- Помооощ, охранааааа ...
- Стига вика ма, по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...

Мъж, влизайки в апартамента на приятеля си е удивен от чистотата му и пита:
- Кой успя да въведе тоя ред?
- Кучето ми.
- Кучето ?!
- Да, кучето ми е много умно, почистването е дреболия, опитай как готви.
След дегустацията гостът се примолва:
- Слушай, продай ми това куче, няма да пожаля пари.
След кратък спор се съгласили на $5,000.
След два дена купувачът звъни на продавача ядосан:
- Слушай, кучето не чисти и не готви, а само цапа, гризе мебели и лежи, какъв помияр си ми продал ?
- Виж приятелю, ако и в бъдеще продължиш да разказваш за кучето си подобни неща, никога няма да успееш да го продадеш.

На изпит по икономика красива студентка говори за теориите на Адам Смит, но нито веднъж не споменава името му. Разнеженият преподавател се опитва тактично да и подсказва:
- И така колежке, как е малкото име на Смит?
Мълчание
- Спомнете си как се казваше първият мъж колежке! - втори път подсказва преподавателят.
- Жоро! - срамежливо атговаря студентката.

- Наблюдаваш ли месечния цикъл на жена си?
- Че защо ?!
- А моята, винаги ми показва ...
- Това е някакво извращение !
- Защо, ние сме нормални хора, тя е счетоводителка, аз данъчен ...

Д-р Петров приема следващ пациент, оплакващ се от настинка.
- Моля отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но с учудване забелязва, че доктора дори не го е погледнал и пише рецепта.
- Но докторе,вие дори не ми погледнахте езика !
- Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща, - отговаря лекарят.

Момиче отива в нощен клуб, за да се устройва на работа и пита към кого да се обърне. Насочват я към шефа. Той, без да се замисля много я кара да си покаже гърдите. Тя ги показва. Шефът удовлетворен пуска музика. След 30-минутен танц шефа се извинява и казва:
- Не ставате, не ви достига пластика.
- Но аз мога да работя и на компютър!
- Че какво общо има тук компютъра?
- Нали кандидаствам за местото на счетоводител.

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 50-доларова банкнота.
- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си. - Я забаламосай нещо опечалените.
Пешо започва да отвлича вниманието, а бригадирът се навежда и взема банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва:
- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!
- Ти си върши твоята работа, а аз моята...-казва гробарят и забива първия пирон в капака на ковчега.

Обява: Фирма търси за постоянна работа опитен счетоводител (може и жена), а също и опитна жена (може счетоводителка).

Към известна чалга-певица след концерт се приближава фен и пита:
- Кажете, защо сте толкова известна, а залите са ви полупразни?
- Как полупразни, за концерт продаваме два пъти повече билети отколкото събират залите.
- Аха. А защо не се купуват касетите ви?
- Ама как да не се купуват, аз съм най-продаваната в страната. Че какъв фен сте като не знаете?
- Ааа, аз всъщност не съм фен. Данъчен съм.

Как е измислена меднага жица?
Двама данъчни се сбили за монета.

На националния конкурс за най-честен данъкоплатец на годината били присъдени две втори и три трети награди. Никой не успял да даде подкуп, достатъчен за първото място.

Един адвокат умрял и бил пратен в ада за многобройните му грехове. Докато вървял към отредения му врящ
казан, видял в една от стаите данъчен инспектор в компанията на красива девойка.
- Това е нечестно, защо аз да се мъча в казана, а бирникът да си живее живота с тая красавица? - развикал се той.
- Млък - ядосал се дяволът и го боднал с вилата си, - кой си ти, та да поставяш под въпрос наказанието на тази жена?

    1 2 [3] 4 5 6 7 8