Хумор

Вицове Афоризми Истории

Космонавти от Земята най-после кацат на Марс. Срещу тях се задава марсианец - целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
- Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
- Не - отговаря марсианецът, - само арменците сме така!

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните: - Десет милиона за един футболист! Не си губи времето с глупости! Марш навън да играеш футбол!

Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Мърфи поръчал две халби "Гинес" и две уискита "Джеймисън".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Шеймъс.
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Мърфи. - Наздраве!
Пресушили чашите, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Шеймъс и Мърфи обикаляли пъб след пъб, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи. - Изгубих наденицата още в третия пъб!

Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?
- От Тоблероните.

Мъж се прибрал вкъщи късно през нощта след игра на покер и намерил грозната си жена да го чака с точилка в ръка.
- Къде, по дяволите, беше? – попитала тя.
- Ще трябва да опаковаш всичко, скъпа – казал той със задоволство – Току-що те загубих при игра на карти, както и цялата покъщнина.
- Как можа да направиш такова нещо?
- Честно казано, не беше лесно. Трябваше да се откажа с роял флаш.

Данъчните напомнят: Щастието не е в парите.

- Ох, тази криза...
- Как ви разбирам...
- Не, не ме разбирате.
- Прекрасно ви разбирам.
- Но вие даже нямате депозит?!
- Вчера имах...

- Докторе, помогнете ми много съм зле!
- Какво се е случило?
- Ами получавам удоволствие от плащането на данъци.

Щастлив слушател се обажда до водещия радиопредаване:
- Ало, намерих чанта с документи и пари на Петров.
- Бъркате, тук не е бюро за намерени вещи.
- Не бе, пуснете една песен за него.

Среща между двама евреи:
- Моше откъде тоя хубав часовник?
- Татко ми го продаде на смъртното си легло.

Викнал бай Пешо израсналия 2 метра свой син Иван, казал му че ще го учи на мъдрост и го накарал да вземе една пръчка и да я счупи. Взел я Иван и я счупил. Накарал го да вземе 5 пръчки и да ги счупи и той ги счупил. Накарал го да вземе наръч пръчки и да ги счупи, взел Иван наръча и ги счупил. Ядосал се баща му: "Ей Иване, Иване глупак си беше и глупак ще си останеш".

Имал един богат мъж три познати и се чудил за коя да се ожени. За да ги изпита им дал по $ 5000.
Първата ги изхарчила за дрехи и казала, че иска да изглежда най-хубава заради него. Втората купила дрехи за него и казала, че иска той да е най-хубавия. Третата ги завъртяла и спечелила още толкова.
Въпрос: За коя се оженил?
Отговор: За тази с най-големи гърди.

Човек се дави и хора се опитват да го спасят. Викат му да си даде ръката, но той не я дава. Настрадин Ходжа ги пита какъв е давещият се. Те казват данъчен. Вземи ми ръката, вика Ходжата и го спасява. Не искайте нищо от данъчен, глупаци...

Иванчо се нуждае от сто лева за ново колело и пише писмо с молба на Дядо Господ. Чудят се в пощата и решават да препратят писмото на Иван Костов. Усмихва се той бащински и му изпраща 5 лв. Иванчо пише ново писмо. "Благодаря ти Дядо Господи, ама не трябваше да ми ги изпращаш по пощата, щото са ми удържали 95 лв. за данъци."

Психиатър кам данъчен: Не може да ви мразят всички, в България може и всички, но по целия свят...

Вярно ли е че академик Амбарцумян спечелил на лотария Волга. Да вярно е, но не академика, а футболиста, и не на лотария, а на покер и не е спечелил, а загубил и не Волга, а сто рубли.

На ъгъла седи измачкан просяк. Край него минава изтупан пич, тупа го по рамото и му казва: - Да знаеш всички ние твоите колеги сме във възторг от твоето мъжество, да кажеш всички тези истини на шефа.

Млад данъчен казва на старши: "Тежка е нашата работа, всеки може да те обиди, оскърби, а ние не можем и да им отговорим." "Преувеличавате колега, аз работя от 25 години, били са ме, изхвърляли, плюли, но чак да ме обиждат..."

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните:
- Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, преоблечете и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчното гори.

Нова Година. Леко пийнал Дядо Мраз влиза с торбата с подаръци при очакващите го деца в детската градина. Посяда тежко и пита децата:
- Деца, искате ли подаръци?
- Да-а-а-а!
- А ще ми решите ли една задачка преди това?
- Да-а-а-а!
- Слушайте задачката: Дядо Мраз носи подаръци в десет детски градини за една вечер. Във всяка градина му плащат по 50 лева. Колко пари ще вземе за тази вечер Дядо Мраз?
- 500! 500! - викат децата.
Дядо Мраз прави характерно движение със среден пръст:
- Ще вземе друг път! А данъците!

В бар: Най-якия изстисква лимон и казва, ако някой капне още капка от него ще получи 1000 лв. Никой не успява, но един слабичък опитва и изстисква 5 капки. Всички са удивени и го питат да не е щангист. Бил данъчен.

В бара един пита "Искате ли да ви кажа виц за счетоводители?" Мъжа до него казва "Само преди това да спомена, че съм 108 кг. и 190 см., а тоя до мен е 130 кг. и 195 см., и двамата сме счетоводители. Е, ще го кажете ли?" "Не, не искам да го повтарям два пъти".

В данъчното:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и ми изпълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вилата.

Данъчен се обръща към притеснен данъкоплатец: "Данъци се плащат с гордост и това е голяма привилегия."
Гражданинът грейва: "Слава богу, мислех че се плащат с пари".

Момче глътва и се задавя с монета на улицата, и майката моли минувач да го спаси. Тупа го той майсторски и момчето я изплюва.
- Благодаря ви докторе.
- Не съм доктор, аз съм данъчен.

В армията сержант се обръща към новобранец:
- Какъв бяхте като цивилен?
- Данъчен инспектор.
- Тогава вие сутрин ще викате "Ставай!".
- Защо точно аз?
- Вече сте привикнали с ненавистта.

Един данъчен всяка година ходел на почивка на едно и също място и винаги отсядал в един крайпътен мотел, като най-накрая успял да свали дъщерята на собственика. На следващата година пак отишъл и гледа - тя седи на двора и дундурка в ръцете си бебе.
- Ама защо не ми писа, защо не ме предупреди, щях да дойда, да се оженим и детето да има законен баща! - възмутил се той.
- Ами тук в семейството мислихме и решихме - по-добре копеле за дете, отколкото данъчен за мъж!

Един щастливец намерил вълшебната лампа, потъркал я и се явил духът. Той казал, че ще изпълни на човека три желания, но данъчния му инспектор ще получи двойно повече. Мъжът се замислил и пожелал 1 милион долара.
- Имаш ги, но данъчният ти инспектор вече има в сметката си два милиона.
- Тогава искам яхта, дълга 10 м.
- Готово, но данъчният получи яхта, дълга 20 м.
На оня му докривяло съвсем, замислил се и казал трето желание:
- Да ме пребият, така че да остана полумъртъв!

- Мисля да се разведа ! - оплаква се съпругата на счетоводител.
- Всичко което прави е да седи на ръба на леглото и да ми разказва, колко хубави ще бъдат нещата.

Обаждане в данъчното:
- Кога мога да си взема отпуската ?
- Но вие не сте наш служител !
- Че фирмата ми практически работи само за вас !

    1 [2] 3 4 5 6 7 8