Хумор

Вицове Афоризми Истории

Умира мъж и моли да доведат неговия счетоводител и адвокат и те да застанат от двете му страни.
Докарали ги, застанали те. Стоят, мълчат, по едно време единия пита:
Е, защо ни извика?
- И аз исках да умра като Исус Христос, между двама разбойника.

Мойсей предложил на света своите 10 заповеди. Отначало се обърнал към римляните.
- Какви заповеди предлагаш, - го запитали те.
- Не убивай, например, е една от тях, - отвърнла Мойсей.
- О не, на нас не ни трябват такива, - отговорили римляните.
Тогава Мойсей се обърнал към ромите. Задали му същия въпрос.
- Например, не кради, е една от тях, - отвърнла Мойсей.
- О не, на нас не ни трябват такива, - отговорили ромите.Следващите били франките. Те също се заинтересували какви заповеди се предлагат.
- Не пожелавай жената на ближния си, например, - отвърнал Мойсей.
- Не, не ни трябват подобни отвърнали франките.
Накрая Мойсей се обърнал към евреите.
- Колко ще струват всичките, - веднага запитали евреите.
- Те са безплатни.
- Взимаме ги и десетте тогава...

Турист от Европа пътешества из Израел. В малко градче вижда паметник на незнайния воин. Доближавайки се до него, в основата му забелязва надпис:
ТУК ЛЕЖИ БЕН РАБИН
Туристът, естествено, се обръща към местен жител за разяснения, как е възможно незнайния воин да има
определено име.
- Разбирате ли, - отговоря местния жител, - като воин, Бен Рабин беше абсолютно незабележителен, но какъв счетоводител беше!!!

София. По вагоните на метрото обикаля монах с торбичка през рамо и събира пожертвувания за строежа на храм.
Насреща му - безпризорно момче.
- Дядо, дай 50 ст. за хляб...
- Ох чедо страдащо, блага вест имам за теб! Ще съберем пожертвувания за божи храм, ще го издигнем, ще позлатим купола му, на стените ще закачим ликовете на нашите светци в сребърни рамки, ще зографисаме стените! И ще дойдеш ти в този храм, и ще помолиш господ да ти изпрати хляба насъщен...
Досетихте ли се за ползите от нашите данъци...

Управител на фирма е повикан в данъчното за връчване на Акт за възлагане на ревизия. Обажда се той на
своя счетоводител и го пита какво да облече за срещата.
- Облечи най-парцаливия си костюм, нека да мисли, че си бедняк.
Задавайки същия въпрос на своя адвокат, той получава обратния отговор:
- Не му показвай, че си притеснен, иди с най-добрия си костюм и вратовръзка.
Объркан, човекът отишъл при местния свещеник, известен като голям мъдрец, разказал му за противоречивите мнения и го попитал за съвет.
- Нека да ти разкажа една история, - казал му свещеникът, - Жена, нарочена за женене, попитала майка си какво да облече за сватбената нощ. "Облечи онази дълга, тежка нощница, която е до врата ти." Когато запитала най-добрата си приятелка, тя и дала обратния отговор. "Облечи твоето най-сексапилно бельо, за да не личи, че си облечена."
Управителят запротестирал:
- Какво общо има това с моя проблем с данъчните?!
- Каквото и да облечеш, пак ще си прекаран.

Собственик на магазин за очила обучава сина си:
- Значи така, влиза клиент. Посрещаш го любезно и му предлагаш да си избере очила. Реши ли кои да си купи и попита за цената, отговаряш: "10 долара...", правиш пауза и го наблюдаваш. Ако изражението на лицето му е спокойно, продължаваш: "...за рамката..." пак пауза и ако все още е невъзмутим, пак продължаваш: "...и 10 долара за стъклото...", паузата пак си върви и ако той отново е запазил самообладание, добавяш "...на всяко око...".

-Клиент към продавачка:
- Вчера пазарувах при вас и вие сгрешихте с десет лева.
- Вече е късно, трябвало е още вчера на касата да ми кажете!
- Е, извинете, тогава ще ги задържа...

- Докторе, защо сте толкова разстроен?
- Днес умря един мой пациент...
- Това да ви е за урок, заплащането на лечение се иска предварително.

Из разговора между две приятелки:
- И тогава му казах: Никога няма да успееш да ме обладаеш със сила!
- А той какво направи?
- Извади чековата книжка.

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберет нещо красиво за приятелката ви. Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

В банката мъж се върти около касата и нещо си рови в чантата. Касиерката се обръща към него:
- Господине, не задържайте опашката, решавайте по-бързо: ще теглите или ще внасяте!
- Разбира се, че ще тегля, но къде, по дяволите, пъхнах тоя пистолет?

Счетоводител и счетоводителка съставят годишния отчет на една фирма. Пишат, смятат и по едно време мацката казва: "Да имаше по едно кафе сега". Счетоводителят - все пак кавалер, станал и направил кафето. Продължават да четат. След още два часа колежката пак: "Да имаше и по една пица сега".
Колегата - няма как, отишъл до пицарията. След още два часа - вече се мръкнало - мацката отново: "Да имаше по една цигара и чашка коняк". Счетоводителят - тича до супера да купи. Изпили коняка, изпушили цигарите, колежката се протегнала и казала със замечтан глас: "Ех, да имаше и един мъж сега....". На колегата вече му писнало и троснато й отговорил: "Абе колежке, къде да ти търся мъж по това време?!?".

Тбилиси. Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал.
"Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал.
"Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла.
"Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил:
"И коварен!"

Двама шефове разговарят:
- Какво прави новата ти счетоводителка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ми казва: "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата дирекция, носят цветя, бонбони, коняци, викат: "Честит рожден ден, господин Директор!"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

Обир в офис. Грабителите викат:
- Всички на пода!
Персоналът ляга на пода. Възрастен счетоводител шепне на младата си колежка:
- Заеми по-прилична поза, това е обир, а не купон в квартирата на шефа!

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

Баща катаджия буди сина си, който е също катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- Седем и половина.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широкото поле.
През полето минала крава и се изакала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика. Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешката купчинка и я изяло.
Бизнес поука:
1. Не вески, който те засипва с фекалии е твой враг;
2. Не всеки, който те вади от фекалиите, е твой приятел.
3. Когато си затънал във фекалии до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шеф. Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото. Краката казали: ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме тялото. Ръцете казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари. И така после било сърцето, белите дробове, очите, докато накрая и задникът поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята. Тогава задникът се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белите дробове изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на
краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците.
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Джони искал да прави любов с едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1000 долара, ако правиш любов с мен. Но момичето го отрязало:
- Няма начин!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказало случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали панталона!
Така че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане, той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложението, преди да се съгласите и да ви го начукат...

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той, - но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът. - Те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и можел да достигне най-долния клон на дървото. На следващия ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горния клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо сме пили, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно като първия път!

Питат данъчен:
- Вярно ли е, че подкупът ви обижда?
- Да, и колкото е по-малък, толкова повече.

Разговарят беден и богат:
- Не вярвам, че любовта може да се купува за пари!
- Е, за такива пари като твоите точно - не може.
- Не ме разбра, аз имам предвид чистата, безкористна любов...
- Дааа, всъщност за тази и моите пари са недостатъчни.

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на
жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото. В същото
време някъде в Хюстън вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си
провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада
възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля
поглед на екрана, на който пише: До: моята любяща съпруга; Тема: пристигнах; Дата: 7 септември,
2005 г. Знам, че ще се изненадаш от писмото ми. И тук има компютри вече, и можеш да изпратиш
писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и
за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също така
безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук, долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъществява между правилните страни. Иначе
резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

Шеф се обръща към счетоводителя си:
- Странно, вие работите в моята фирма вече 10 години и нито веднъж не сте ми поискали увеличение на
заплатата. С какви тъмни дела се занимавате тук?

Бизнесмен крещи на счетоводителката:
- Ти какво си въобразяваш, ма? Че веднъж като съм легнал с тебе, може и да не работиш?
- Да.
- Кой ти каза подобна глупост?
- Гинекологът и адвокатът.

Роденият в католическо семейство Честър цял живот искал да бъде евреин. Вече в университета преминал през курсове за юдаизъм, чувствувайки се готов да положи изпит, се явил пред равина. Равинът казал:
- Преди да започнем изпита, нека поговорим за заплащането му. Аз взимам $5000.
- Че това са маса пари. Какво ще кажете за $500.
Равинът се усмихнал:
- Ти издържа изпита.

Крадец в съдебно дело.
Съдията:
- Обвиняеми, обяснете на съда, защо вие, разбивайки касата, сте взели от него само парите, а сте оставили бижутата?
- Е, господин съдия, сега говорите точно като жена ми...

    1 2 3 4 5 6 [7] 8