Хумор

Вицове Афоризми Истории

Бизнесмен пристига пред офиса си, пред който преди час е взривена бомба. Всичко е отцепено, суетят се пожарникари, пълно е полицаи, от прозорците се стеле дим. Покрай него носят на носилка окървавен охранител, който му казва:
- Шефе, стана голяма трагедия, когато гръмна в офиса беше жена ви … Почина …
- Абе майната и, ти ми кажи счетоводителя, къде ми е счетоводителя?

Мъж се жалва на приятеля си:
- А преди време имах всичко: пари, разкошна къща, мерцедес, красива жена, която истински ме обичаше. И от всичко това се разделих за час.
- Какво се случи?
- Някакъв тъпак разказал затова на жена ми!

По улицата минава девойка с огромен бюст. Към нея се приближава мъж:
- Момиче, може ли да те ухапя за гърдите?
- Махай се, простак!
- Е поне за 100 лв.
- Не!
- Хайде за 1000.
- Махай се, - казала девойката, но по-колебливо.
- Хайде за 5000 лв.
Помислила девойката 5000 лв. за нищо...
- Добре, нека да се скрием отзад.
...Сваля си блузата, мъжът почва да гали и мачка гърдите и, и така няколко минути. Момичето не издържа:
- Е хайде, хапи бързо, какво чакаш?
- Ааа не, много ми е скъпо!

Срещат се двама български пенсионери. Единият разказва:
- Вчера в апартамента ми влезнал крадец. Представи си не взел нищо, а на масата оставил 10 лв. и
бележка: "НЕ ТРЯБВА ДА СЕ ЖИВЕЕ ТАКА".

- Подсъдимия, разкажете как източихте толкова ДДС.
- Ааа, при толкова много конкуренти-счетоводители в залата, не казвам.

Директор на банка пита постъпващия на работа счетоводител:
- Колко време работихте на предишната си месторабота?
- Четири години.
- Не е лошо. А защо напуснахте?
- Обявиха амнистия.

Проститутка внася пари в парижка банка.
- Мадам, - казва и касиера, - съжалявам, но тези пари са фалшиви!
- Помощ, - крещи жената, - изнасилили са ме!

Главният счетоводител е седнал пред масата. Пред него има две чаши с вино. Едната с бяло вино, а другата с червено. Отпива от бялото вино, после същото количество от червеното. Питат го:
- Какво правите? Защо смесвате бяло и червено вино?
- Сторнирам, - отговаря счетоводителят.

Ватикана. В наши дни. На всеки прием на римския папа, за вход кандидатстват двама евреи. На въпроса "По какви дела?", те отговарят "По лични". И не ги пускат. Така минава цяла година. Накрая решили да съобщят на папата за странните посетители. Разпоредил се папата да ги пуснат и те влезнали в папските покои.
- Здравейте.
- Здравейте.
- Вие ли сте папата?
- Да.
Единия от евреите измъкна някакво листче:
- Познавате ли някой от тези хора?
Папата поглежда листчето - репродукция на картината "Тайната вечеря".
- Разбира се. Това са нашите светци. Апостол Петър, Павел, ето Исус, познавам всички.
Другия евреин вади оръфано старо листче:
- Това ми е оставено за наследство. Навремето не са си платили вечерята.

Правят ревизия на Киркор в данъчното::
- Откъде имаш пари за БМВ?
- Имах Форд, продадох го, добавих малко и купих БМВ.
- А откъде имаше пари за Форд?
- Имах мотор Сузуки, продадох го, добавих малко и купих Форд.
- А откъде имаше пари за мотора?
- Имах велосипед, продадох го, добавих малко и купих мотор.
- А откъде имаше пари за велосипед?
- Ааа, него вече го излежах.

Бизнесмен преподава на сина си търговските тайни.
- Когато представиш на клиент сметка за 1000 лв. и той по погрешка ти заплати 2000 лв., ти се изправяш пред етическа дилема - да съобщиш ли за това на твоя партньор.

Рабинович е на смъртно легло. Вика при себе си Сара и и казва:
- Сара, изпълни последното ми желание! Изгори тялото ми в крематориум! Прахът положи в плик, напиши на него "СЕГА ВЕЧЕ ПОЛУЧИХТЕ ОТ МЕН ВСИЧКО" и го изпрати в данъчното.

Един от най-известните икономисти е бил Христофор Колумб. Когато се отправил за Америка, той не знаел накъде тръгва. Когато я достигнал, той не знаел къде се намира. И всичко това той направил с държавни средства.

Две са най-необходимите неща за да станете бизнес-консултант - посивели коси и хемероиди. Посивелите коси ще ви помогнат да изглеждате солидно, а хемероидите притеснено.

- Оказвам ви голяма чест като ви приемам, - обяснява бизнесмен на застрахователен агент, - днес моят секретар изгони вече седем агента!
- Да, зная, - отговаря агентът, - те..., това бях аз.

Пастор обяснява на приятеля си, който е равин.
- Слушай, имам гениална идея, как да се нахраним безплатно в ресторант.
- Ами, разказвай!
- Отиваме в скъп ресторант, в който не ни познават, малко преди да затворят. Поръчваме най-добрите ястия, десерти, коняк, кафе. Когато всички сервитьори си тръгнат идва последния за парите - аз му казвам, ама как, аз вече платих на предния сервитьор.
- Отлично! Утре ще опитаме.
На другия дне двамата отиват в ресторант, поръчват претрупана маса и се хранят до последно.
Накрая идва последния сервитьор:
- Извинете, но трябва да затваряме, ето ви сметката.
Пасторът:
- Но ние вече платихме на колегата ви.
Равинът:
- И докога ще чакаме за рестото?

Оптимист и песимист размишлявали за високите данъци и стигнали до еднакво мнение, че нещо добро не ги чака.
- При тези размери на данъците, - казал оптимистът, - скоро ще започнем да просим.
- Да просим? - удивил се песимистът, - А от кого?

Части от устава на израелската армия:
- не отговаряй на въпросите с въпрос;
- не давай ценни съвети на старшия по звание;
- не създавай търговски контакти с вражеската страна...

В съда съдията се обръща към подсъдимия:
- Наистина ли укрихте данъчните си задължения по начина, който описа данъчния инспектор?
- Беше твърде различно, но и неговия метод заслужава внимание.

Равин събирал пожертвования. Минавайки през гората, насреща му изскочил разбойник:
- Парите или живота, - извикал разбойникът.
- Ще ти дам всичко, само те моля за една молба, - казал равинът, - Хората няма да повярват, че съм бил нападнат от разбойници, простреляй ми шапката!
Стрелял разбойникът, разгледал равинът дупката, не става, ще кажат, закачил си я за клон.
- Стреляй и тук, и тук ...
Стрелял разбойникът.
- Стреляй още, -молел равинът.
- Не става, няма повече патрони, - отговорил разбойникът.
Скочил равинът върху него, повалил го и го вързал.
Разярява се разбойникът: не трябва да се разчита на евреин. Винаги ще те излъже.

Лекар съобщава на пациентката си, че има сърдечно заболяване и и остават само шест месеца живот.
- Това е толкова кратък срок, докторе. Може ли нещо да се направи?
- Да, може, - отговаря лекарят, - Омъжете се за данъчен, оставащите шест месеца ще ви се сторят като най-дългия период в живота ви.

Млад инвеститор пристига в офиса на известен финансов консултант.
- Може ли да ми кажете колко взимате?
- Разбира се, - отговаря консултантът, - Взимам триста лева за отговор на въпрос.
- Не е ли малко скъпо?, - пита инвеститорът.
- Да, скъпо е. А какъв е третият ви въпрос?

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, един вълк изскочил от храстите и го изял.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо трябва да сте на висока позиция.

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един джин. " Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо." Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моя живот." Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал джинът на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните им места след края на обедната почивка." - отговорил управителят.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент тя скръстила крака така, че единият и крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака и.
- Отче, припомнете си псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака и.
- Отче, припомнете си псалм 129 - казала отново монахинята.
- Прости ми плътската слабост, сестро - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне псалм 129. Същият гласял: " Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.
Преди да е казала и една дума, той предлага: "Ще ти дам 800 долара, ако свалиш тази кърпа! След като помислила за миг, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той и връчил парите и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът и.
- Боб, съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът, - спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите със съдружниците си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.

Eвреин посещава стоматолог:
- Здравейте докторе, колко ще струва изваждането на зъб?
- Ще ви струва 250 долара.
- А защо е толкова скъпо?
- Вижте, нужна е наркоза, инструменти, работа.
- А колко ще струва без упойка?
- Без упойка ще струва 150 долара.
- Все пак, скъпичко се получава...
- Разбирате ли, аз използвам скъпи швейцарски инструменти.
- Нека да изпозваме мои инструменти. Имам едни клещи, само трябва да сте по-внимателен, защото не винаги захващат...
- Ако работя с ваши инструменти ще ви струва 50 долара.
- Ох, пак ми е скъпичко...
- Трябва да изпозвам комплекти салфекти, тампони.
- Ааа, докторе това не е проблем, аз имам тоалетна хартия, качествена.
- Тогава ще извадя зъба за 25 долара.
- Пак ми е малко скъпичко, но добре, нека да е за 25 долара.
- Ами тогава се разбрахме, сядайте на стола.
- Но как на стола?! Запишете за тази сряда час за моята Сара.

Умира счетоводител. Както е прието, посреща го Свети Петър:
- Е добри човече, поживя славно, сега можеш да избираш, къде искаш, в рая или в ада.
- А вие първо ми покажете и едното и другото, - моли счетоводителят, - че аз ви познавам и вицове съм слушал.
Свети Петър му показва ада. Тясна стаичка, натъпъкана със счетоводители; очите на всички са червени, ръцете им треперят, кафето вече не им помага, пишат нещо по листа, след час трябва да предадат отчета, а още нищо не е готово.
Счетоводителят тихичко затваря вратата, мърморейки си под нос: "Знаем, знаем, изпитвали сме го достатъчно".
Показват му Рая. Абсолютно същата картинка: тясна стаичка, измъчени хора, техниката не винаги работи, софтуера се скапва, а не е предаден отчета.
Дърпа се счетоводителят от Рая, поглежда още веднъж ада и изумено пита Свети Петър:
- А каква е разликата?!
- Разликата, - отговаря Свети Петър, - е в това, че тези (показва в посока на Рая) - ще успеят.

Вали проливен дъжд. В офиса влиза счетоводителят, без чадър и съвършено сух.
- Как успяхте?
- Аз така бавно, вниматално, между капките...

    1 2 3 4 5 [6] 7 8