Хумор

Вицове Афоризми Истории

Одитор се оказал на небето. Свети Петър посрещнал одитора и се опитал да го преведе през Небесните врати, но онзи започнал да се съпротивлява.
„Послушайте, аз съм толкова млад, само на 35 съм, това е някаква грешка!” – задърпал се одиторът.
Свети Петър, виждайки, че действително одиторът е още достатъчно млад, се съгласил да провери дали няма някакво недоразумение. След известно време Свети Петър се върнал:
„Няма никаква грешка. Съдейки по часовете, които сте изложили при плащанията от одитираните фирми, вие сте вече на 93 години.”

Млада руса счетоводителка се появява в данъчното за ревизията на фирма.
- Господа данъчни! Самият факт, че управителят е избрал мен за счетоводител, свидетелства за неговата абсолютна данъчна честност.

Създал Бог земята, а дяволът за да му навреди създал океанът. Създал Бог слънцето, а дяволът наопаки създал тъмнината. Създал Бог бирника, а дяволът помислил малко и създал още един бирник.

Един данъчен умрял и попаднал на небето. Почукал той на старата врата и на нея се появил Свети Петър.
- Привет приятелю, - казал му той, - съжалявам много, но ние имаме едно добро старо правило – никакви бирници в рая!
- Какво ?! – не повярвал данъчния, - но аз съм добър, много добър човек!
- Наистина ли?! – изумил се Свети Петър. – И какво добро си направил през живота си?
- Например, - казал адвокатът, - три седмици преди да почина пожертвах десет лева за фонд за гладуващите деца в Африка!
- Охо! – казал Свети Петър. – И още какво?
- Две недели преди да почина, - продължил онзи, - аз дадох още една десятка за детски дом!
- Хм… А още?
- И още! – с триумф завършил данъчният. – Седмица преди да почина пожертвах трета десятка за лечение на колега!!!
- Отлично, казал Свети Петър, - почакай минута – ще трябва да поговоря с шефа. След десет минути той се върнал.
- Току що говорих с Господ … Той се съгласи с мен! Така че дръж си трийсетте лева и се махай оттук веднага!!!

Клиент разглежда отчета, представен от финансовия си консултант:
- А какво значи: „Съвети по време на обедната почивка”?
- Нима не помните? Посъветвах ви да си поръчате рибно филе.

Посред нощ се звъни на вратата. Стопанинът пита:
- Кой е?
- Данъчна полиция!
Замислено отдалечавайки се:
- Пак сънувам кошмари.

Влиза жена в скъп бутик. На входа я посреща млад продавач, целия възторжен:
- Здравейте! Радвам се да ви посрещна в нашия магазин. При нас може да купите практически всичко - от дамска чанта до палто от норки. В нашия магазин е представена продукция на водещи производители и моделиери. В нашият магазин се предлагат само уникални модели.
- Но аз нямам пари ...
- А защо тогава влизаш тук глупачко! Вън оттук! Ходи си проси милостиня и си купувай боклуци!
- Но аз имам кредитна карта.
- И отново здравейте! ...

Счетоводителка:
Какво разбирате вие!!! Никакъв оргазъм не може да се сравни с чувството, когато балансът се равнява!

На работа винаги се раздавайте на 100%.
12% в понеделник, 23% във вторник, 40% в сряда, 20% в четвъртък, 5% в петък!
И помнете, ако шефът ви изнервя, нужни са 42 мускула за да се намръщиш и само 4 за да изправиш среден пръст!

Звъни се в апартамента на данъчен инспектор. Слушалката вдига негов квартирант:
- Хазяина го няма в къщи, а кой го търси?
- Обажда се негов приятел ...
- ... (пауза) Навярно вие сте объркали номера.

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе купа..
- Но нали ако играеше няма да му остане метър...
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти. Хмм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо трефите.
- А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- А сега защо подигра купа?
- Нямам нито една пика.
Не побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:
- Чувам, чувам и ги нося вече ...

Казино. Навън е на разсъмване. На рулетката седят две крупиета. Внезапно към масата се приближава невероятно красиво момиче.
- Искам да играя.
- Моля.
- Само един път.
- Моля.
- Ще заложа на едно число 1000 долара.
- Охо. Моля!
- Аз непременно ще спечеля. Аз винаги печеля.
- Желаем ви успех.
- Имам щастлив метод. Ще играя без пола и без чорапи. Нали не сте против?
Крупиетата се споглеждат.
- Но защо против, моля продължавайте.
Момичето си съблича полата и чорапите:
- Хвърляйте топчето.
Крупието хвърля топчето. Момичето се повдига:
- Хайде давай, така, така, хайде, точно така, УРА-А-А-А-А!!! Какво ви казвах!
Хвърля се към крупиетата, прегръща ги, целува топчето... Онемелите крупиета и изплащат печалбата,
тя се облича и си тръгва... Едното крупие пита другото:
- Дааа, тая си я биваше. Между другото колко се падна?
- Тъпак, а тя на колко заложи?

Счетоводител е на посещение в Природо-научния музей. Заставайки до динозавъра, той казва на съседа си:
- Този динозавър е на два милиона години и десет месеца.
- Как успяхте да разберет това толкова точно?
- Много просто, бях тук преди десет месец и водачът обясни, че динозавърът е на два милиона години.

Учителка възлага на класа си да напишат есе на тема "Какво ще направят, ако имат един милион евро". Иванчо предава празен лист хартия.
- Иване, защо не си написал нищо, - възмутена е учителката.
- Защото ако имах един милион евро, точно това щях да правя!

- Защо Робин Худ е крадял само от богатите?
- Защото е нямало какво да открадне от бедните.

Съпруга към мъжа си, наблюдавайки малкото им играещо си детенце.
- Той е толкова чувствително дете. Нека да изчакаме да порастне още няколко години преди да му кажем, че си данъчен.

Млад счетоводител завършва университета и с огромно самочувствие кандидатства за нова работа. Бъдещият работодател го пита каква начална заплата очаква.
- Ами, около 1000 лв. месечно и процент от печалбите на фирмата.
- Добре, как ви звучи това? 30 дена платен отпуск, 2,5% от печалбата, заплащане участието в конференции и конгреси, служебен Мерцедес, GSM и секретарка.
Кандидатът се опитва да се да не покаже огромното си вълнение:
- Вие шегувате ли се?
- Разбира се, но вие започнахте.

Младеж забелязва, че неговият приятел е угрижен и го пита какъв му е проблема:
- Ооо, проблема е в приятелката ми.
- Какво се е случило?
- Когато я запитах ще се научи ли да ме обича, тя ме запита колко съм в състояние да инвестирам в обучението.

След дълги години на икономии и пестене, мъжът съобщава на жена си добрата новина:
- Скъпа, най-сетне имаме достатъчно пари за да закупим това, за което пестихме от 1983 г.
- Имаш предвид чисто нов Мерцедес, - възторгната е съпругата.
- Не, - казва съпругът, - Мерцедес от 1983 г.

Богат бизнесмен има среща с новия си зет.
- Обичам дъщеря си и желая да се чувстваш добре в нашето семейство, - казва бизнеменът, - За да ти покажа колко значиш за мен те правя равностоен партньор в моя бизнес. Всичко което трябва да правиш е да идваш всеки ден в предприятието и да изучаваш производствените процеси.
Зет му го прекъсва:
- Аз мразя предприятията, и не мога да понасям шума.
- Разбирам, - замисля се тъстът, - Тогава ти ще работиш в офиса и ще участваш в мениджмънта.
- Мразя офисната работа, не мога да стоя зад бюро по цял ден.
- Е чакай малко, току що те направих равностоен партньор в печелившото ми предприятие, а ти ми отговаряш, че не обичаш заводите и офисната работа. Какво да правя с теб тогава?
- Много е лесно, - отговаря младежът, - Откупи моят дял.

Работодателят:
- За тази работа се нуждаем от някой, който е отговорен.
Кандидатът:
Аз съм точно този, който ви трябва. На предишната ми работа, всеки път когато нещата тръгваха на зле казваха, че аз съм отговорен.

На първия ден, когато синът му постъпва на работа бизнесмен го взима на покрива на фабриката и казва:
- Ще ти дам първия бизнес урок. Застани на ръба на покрива.
Неохотно момчето застава на ръба на покрива.
- Сега, - казва бащата, когато аз кажа, - скачай! Искам да скочиш от покрива.
- Но татко, - отговаря момчето, - това е огромна височина!
- Искаш ли да успееш в бизнеса?
- Да, татко.
- Тогава прави каквото ти казвам и скачай.
Момчето скача, сгромолясва се на земята и лежи там, изплашен и натъртен. Баща му тича към него надолу по стълбите.
- Това беше първият ти урок, синко. Никога не вярвай на никого.

Редник Джоунс бил назначен в специални части на САЩ, подготвяни за заминаване за Ирак. Той е трябвало да просвещава военните за различните държавни задължения и особено за застраховка живот. Скоро ръководителя на частите забелязал, че Джоунс има почти 100% продажби на застраховки, което по-рано не се било случвало. Шефът седнал в края на препълнената зала и се заслушал в обясненията на Джоунс. Джоунс обяснил съдържанието на полицата и после казал: „Ако имате застраховка живот, тръгнете на бой и умрете, - правителството трябва да заплати на вашите наследници 200,000 $ . Ако нямате застраховка и
умрете в бой, - правителството е длъжно да заплати на вашите наследници максимум 6000 $ . Как мислите, кои ще изпратят първи на бой?”.

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми незнам. Май нещо трипер казаха само.
- Ооо, то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че те счетоводството обират всичко.

Отива счетоводител на доктор:
- Докторе от сутринта нещо изпитвам страшна болка между краката, ето тук в слабините.
- Събувай гащите... Ауууу, че той вързан на възел бе.
- Ейййй, ДДС-то щях да подавам.

Иванчо бил счетоводител в ТКЗС-то. Върви той през блока и гледа: Марийка копае царевица.
- Марийке, ти като копаеш цял ден, колко ти е трудоденя?
- Ами че нали знаеш, 80 стотинки, Иванчо.
- Марийке, ако ти дам 10 лв. ще ли ми дадеш...да те...ей тука и сега?
Марийка бързо пресметнала и решила че няма да е никак зле. Дала му.
След пладне минава председателя на ТКЗС-то и пита:
- Марийке, копаеш ли, копаешли ?
- Копая, копая другарю председател, какво друго да правя.
- А мина ли от тук оня смотан счетоводител Иванчо? Даде ли ти аванса?

Злото никога не идва само. Казал собственика, когато двама данъчни влезли в офиса за ревизия.

Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила:
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът.
- Да, но как разбрахте? - попитала дамата.
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената.
- Да, но как се досетихте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.

Армения. Данъчна полиция.
- Вие даже не може да си представите, колко е тежко да се събират данъци от тези хитреци арменците. Ето например Радио Ереван, още не сме го открили.

Аврам и Сара се връщат от пазар. Горещо е, камара с покупки. Решили да вземат такси. Пристигат пред къщи, Сара излиза с пакетите от колата, Аврам се разплаща.
Шофьорът:
- Сметката е 4,60.
Аврам протяга 5 лева.
Шофьорът:
- Благодаря.
Аврам седи и чака.
Шофьорът виждайки, че Аврам не излиза, се обръща:
- Извинете, но нямам да ви върна 40 ст.
Аврам:
- Да? Ами ... Нищо страшно, нищо страшно ...Сара, влизай обратно!
Сара се вмъква обратно с купчината пакети.
Аврам към шофьора:
- Нищо страшно ... Ще направим още две кръгчета около нас ...

    1 2 3 4 [5] 6 7 8