- Искам да купя кола от Вас.
- Модел?
- Не, счетоводител съм. Но благодаря за комплимента!
Пациент се жалва на лекар, че страда от безсъние. Оплакванията на мъжа били, че се будел към два и половина и не можел да заспи повече. “Хмм… Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?”, попитал докторът.
“Данъчен инспектор съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой откъде е!
Стои си катаджия на пътя и вижда как срещу него лети "Майбах" с поне 200. Катаджията веднага вдига палката,
"Майбах"-а отбива вдясно. Пътния се приближава, стъклото се сваля и а-ха да каже
"Главен сержант Иванов, документите за проверка!" и в този момент от стъклото се подава банкнота от 200 евра.
- А ... такова, нищо не е станало, нещо радара не е в ред - можете да продължавате - запелтечил катаджията.
От колата се подала втора банкнота от 200 евра.
- А след седем километра има втори пост, но сега ще им се обадя, и можете да карате с удобна за вас скорост!
Нови 200 евра полетели от прозореца.
- Всъщност, днес можете да карате с каквато си искате скорост, ей сега ще съобщя на колегите!
Още 200 евро преминали през прозореца.
- Знаете ли, ще се обадя на колегите да не ви закачат поне месец, не се безпокойте...
Ръката през прозореца подала следващи 200 евро. Ченгето прибрало и тях, стегнал униформата,
оправил фуражката и колана, и се изпъчил:
- А сега - стихове!
Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...
Събрали се трима араби е един евреин.
Първият Саудитец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя Intel.
Вторият Катарец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя General Electric.
Третият Кувейтец казал:
-Абе пари много, аз що не взема да купя Monsanto.
Обърнали глави към евреина, той как ще се изфука. А той:
- Кво ме гледате - аз нищо не продавам!
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията ...
Шофьор чака на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
- Ше даваш два лева за детето?
Шофьорът и дава. След малко пак чука.
- К'во искаш? Нали ти дадох два лева?
- Епа, земи детето, де...
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо д...е, накъде съм хукнала?!
Счетоводител се обажда на съпругата си. Чува се: тииииит и запис на глас: "Поради ограничения в бюджета на МВР вашият разговор в момента не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас."
Малкия Леви се хвали пред съучениците му,че си има сестричка. Учителят го смъмрил:
- Не говори така, кажи,че татко ти е купил сестричка.
- Учителю, личи си, че не познавате баща ми. Той никога не си купува нещо, което може да си направи сам!
Шефът влетява с стаята и пита:
- Къде е счетоводителят?
- Отиде на казино…
- Какво?! Казино? Точно когато трябва да приключи годишния баланс!
- Ами преди да излезе каза, че само така има някакъв шанс да му излязат сметките…
Под едно ябълково дърво лежи ром. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, мангал, кво правиш тука?
- Лежа си, кво да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.
Ромът се почесва по брадичката и отговаря:
- Че аз сега кво правя!?
Разговарят двама евреи:
- Ти знаеш ли, че Моше бил педераст?
- Взима пари и не връща ли?
- А-а-а - не, в добрия смисъл на думата.
След шестмесечно пътешествие из Европа шотландец се завръща в къщи. Още с влизането попада в прегръдките на двама брадати мъже, в които познава родните си братя.
- Защо сте брадясали толкова?
- Джон, ти замина и взе самобръсначката!
Армения. Чуждестранна делегация е на посещение, за да се запознае с работата на местната данъчна полиция. Думата взима шефът на бирниците:
- Вие даже не може да си представите, колко е тежко да се събират данъци от тези хитреци арменците. Ето например, радио Ереван още не сме го открили.
Срещат се двама стари приятели след дълга раздяла. Побъбрили си за това-онова... от дума на дума станало въпрос и за всекидневните им радости и грижи. Гарабед попитал:
- Крикоре, извинявай, братле, ама колко си докарваш месечно?
- Е-е-е, няма какво да крия - 130... и нещо отгоре... Ами ти?
- А аз съм малко по-добре от теб - 140... и нещо отгоре...
- Като си говорим за тия проблеми... да знаеш какво прави нашият приятел професорът Агоп - сетил се Гарабед.
- Отдавна не съм чувал нищо за него!
- Ох, завалията... той е много зле! Получава 450... и нищо отгоре!
Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, счетоводителката, на която си изкарвам целия яд, днес не дойде на работа.
Звъни мутра на шефа си:
- Ало, шефе, беда голяма! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира, там нищо не е у ред, кани се протокол да съставя!
- Ами бутни му 100 долара де!
- Давах му, не взема!
- Обещай му тогаз една кола момичета!
- Предложих му - не ще.
- Кажи му, че ще го пратим за наша сметка на Сейшелите.
- Казах, шефе, не е съгласен!
- Я му пусни един куршум тогава, неговата мама, тоя не е митничар, бе!
Данъчен инспектор споделя със свой колега:
- На какъв малоумен данъкоплатец, попаднах! Обясних му един път как да попълни данъчна декларация - той не разбира. Обясних му втори път - той не разбира. За трети път му обясних - самият аз успях да я разбера, а той все още не разбира.
- А ти ще отидеш ли днес на погребението на бившия си данъчен инспектор?
- Бих искал, но не мога. Имам работа. Моят девиз е: Първо работата и след това удоволствието!
Данъчен инспектор обикаля строителнен обект. Изведнъж на главата му пад тухла. Той сваля шапка, леко я коригира и мърмори:
- По дяволите! Тая тухла щеше да убие нормален човек ...
В оръжеен магазин влиза разярен клиент и иска да си закупи револвер.
- С каква цел искате да го купите?
- Искам да застрелям данъчния инспектор.
- Ако нямате нищо против, аз ще ви дам един съвет: изчакайте с това до утре.
- Защо?
- Днес сте твърде раздразнен и може да пропуснете.
Ръководител на голяма компания има спешна нужда от главен счетоводител.
- Имам предвид един много добър кандидат - казва мениджърът - но все още му остават половин година за неплащане на данъци.
- А дали новият шеф на данъчните ще взима подкупи?
- Ти луд ли си? Честен човек! Преди това той е работил две години като директор на банята и за две години нито веднъж не се е изкъпал!
Предприемач подава заявление до полицията:
- Получавам редовно писма със заплахи и рекет за пари.
- Анонимни разбира се?
- Защо, подписани са: НАП, отдел "Събиране".
Красимир Стефанов - директор на НАП се обажда на директор на териториална дирекция.
- Е, как върви събирането на данъци?
- Вяло ...
- Ааа, не разкрасявай! Говори така, както си е !
Моята жена работи в секретен завод, нощни смени. Карат ги да пият, за да не помнят с какво се занимават... нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката, но носи добри пари...
Едно еврейско детенце пораснало достатъчно, за да помага на баща си в магазина и един светъл ден той го взел да види дали ще стане търговец от него. Прибират се след работа и майката няма търпение да разпита бащата.
- Кажи сега Моше, ще стане ли търговец от детето.
- Няма да стане - клати глава татенцето.
- Ама защо? Не умее да омайва клиентите ли?
- Как да не може - отговаря бащата - любимец стана на всички.
- Е какво тогава? Не умее стока да предлага ли?
- Абе не умее. Каквото залежало имахме, всичко продаде.
- Да не би да бърка сметките - вече започнала да се изнервя майката.
- И това не е. Чудесно смята. Нито веднъж не сгреши в наш ущърб.
- Е ТОГАВА КАКВО МУ ИМА НА ДЕТЕТО, ЧЕ НЕ СТАВА ЗА ТЪРГОВЕЦ. ИДЕАЛНО СИ Е!
- Идеално е - поклатил глава опечален Моше - но има голям проблем. Наложи ли се да връща ресто, започва да плаче.
Двама приятели си говорят:
- Жена ми непрекъснато иска пари. Дай 200 лева, дай 500 лева. Всеки ден иска, та иска!
- И какво ги прави?
- Не знам, още не съм й давал...
В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя:
- Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин?
- О, той не е кръстен на А. С. Пушкин, а на А. С. Малинович!
- Не съм чувал за този писател, какво е написал?
- Той написа чека...
|
